Onde Fica o Botão

Tenho pensado muito a seu respeito e até onde a sua existência não se trata de mais um invenção da humanidade a fim de justificar sua incompetência. Sim, sua incapacidade de saber lhe dar com seus próprios problemas...

Eu costumava dizer que era frescura, coisa de gente fraca e sem preparo mental e que só serve pra deixar terapeuta mais rico, mas olha eu aqui... Olha eu vendo o outro lado, vivendo o outro lado e provando um pouco desse veneno cruel. Olha eu descobrindo o quanto aterrorizante é levantar da cama em dias assim, o quanto são insuportáveis as pessoas e o quão longos, Sombrios e tristes são os dias, os meses e os anos. Sim, dias, dias esses que não prestam para nada além de me furtar do que mais gosto, minha cama. Preguiça, estresse, depressão, você decide?

Na real, que se foda, uma boa buceta, uma viagem inesquecível, muito álcool e vários dias de férias resolve essa porra. Dizer o que os outros não dizem é meu papel e, se não gostou, lamentando o fato de não vir comigo até o final desse texto, me despeço por aqui... Bom, o fato é  que eu queria saber o que há por trás das lágrimas, será que a cura não está numa atitude? Bom, fato é que as pessoas são tóxicas, a sociedade é tóxica e, hoje em dia, sua habilidade principal é me fazer se sentir um lixo e texto como esses são o meu escudo. Mas vamos lá... Como se livrar de vocês? Onde eu aperto para descer? Aonde termina essa maldita estrada? Eu costumava relativizar tudo, julgar o inferno íntimo das pessoas e, sem perceber, o meu foi ficando cada dia maior, mais intenso, mais pesado e cada vez mais cruel. Sim, hoje sou porta voz, hoje sou a linha de frente e, sem o menor exagero, sempre pronto pra levar um tiro por aqueles que dizem me amar. O amor, ah o amor... Sim, aquele amor que eu vivo falando que é ficção, que merda. E hoje eu as entendo, sim meu amigo eu entendo, eu entendo todo mundo e, inclusive, aqueles que julguei... Hoje eu percebo o porquê e, não mais, tenho a pachorra de julgar ninguém. Sim, não julgo as prostitutas, que o pai de  família come toda semana... Não julgo a droga consumida pelo jovem para fugir da realidade vivida. Não julgo o copo de cachaça segurada pelo velho nas portas dos bares... Eu não julgo o funk que embala o final de semana da garotada. Mais que isso, eu não julgo mais o conteúdo do cigarro que os outros trazem em sua boca. Que se foda a porra toda! Talvez tenham a coragem que não tenho... Onde fica esse maldito botão, pois eu quero descer. Se viver fosse fácil, muito chegariam a terceira idade, pois os poucos que chegam, geralmente, já estão desgastados, físico ou mentalmente. Quem diria, a porta do mundo de um homem é aquele órgão que começa com a letra "V" e, na maioria das vezes, esse mesmo órgão com letra "V" é também sua  perdição. Onde fica o botão, que eu quero descer.

Como disse acima, tenho pensado sobre você, sobre nós e, se depois que perdi minha genitora, não seria você presente em minha vida, mas entendo que deve ser também uma frescura minha, o qual, não diferente dos demais, não consegue lhe dar com os próprios problemas. Se alguém souber onde fica o botão, eu ainda quero descer.

.

.

.

Luiz Paulo Miranda

O Amor Acontecer

Me frustro sozinho e sem razão, 

Aí, migrando de cama e cama,

Vivo uma busca desenfreada por  conexão,

Algo que só existe quando se ama.

#

Aí se pudesse mudar o passado,

Desdizer boa parte do que foi dito, 

Ouvir e entender mais o seu lado,

Talvez fosse diferente nosso veredito.

#

Eu não sei a solução,

Me sinto um garoto perdido.

Coloco minha alma nessa canção,

Na fé de que ouça e entenda o que está sendo dito.

#

Pois sou um eterno apaixonado,

E falar de amor é o que sei fazer.

Tive outras, mas meu lugar é ao seu lado,

A combinação perfeita de amor e prazer.

.

.

Luiz Paulo Miranda

Amor que Vale A Pena Viver

Nossos olhos se cruzaram, 

E eu a vi tomar o horizonte...

Os desejos se intensificaram,

Mas, a cada olhar, a vejo mais distante.

#

Eu poderia me declarar,

Dizer que o amor ainda existe.

Que nenhum outro ocopa o lugar,

Mas a dúvida sempre persiste...

#

Você é o amor da minha vida,

Não tenho dúvidas em dizer...

Uma atração que cura qualquer ferida,

A razão de eu levantar a cada amanhecer.

#

Os versos e rimas são meu o talento,

Diante de ti nem sei o que fazer.

Nosso amor é meu sustento,

O sonho pelo qual vale a pena viver.

.

.

Luiz Paulo Miranda

Uma Muleta

Nunca gostei de aplicativos de relacionamento, embora não tenha tido muita sorte fora deles... Sim, rola alguns flertes aqui, outro ali, mas, em vias de regra, tenho me arrumado em Tinder, Face Namoro, Denga Love etc... Porém, eu não sei se o tipo de conexão que sonho se encontra por ali, sabe? Aliás, acho que, depois da última tentativa, tenho certeza que não.

Eu tinha a teoria de que a maioria das pessoas que lá estão, isto é, em aplicativos de relacionamento, estão quebradas, doentes, tipo psicologicamente, e buscam alguém que as conserte ou um cuidador de luxo. Tipo o cara que vai segurar sua mão na crise de ansiedade ou tentar evitar que corte os pulsos por conta da depressão. Ou seja, uma verdadeira muleta humana, um estepe depois de os exmarido ou namorado tê-las deixado destruídas por dentro e vivendo à base de antidepressivos.

É isso aí, vivemos meio que uma epidemia de depressão e ansiedade que não dá pra entender. Vai por mim, nem especialistas e pessoas da área da saúde se salvam, aliás, são os mais loucos. É uma galera nova que se afunda em antidepressivos e uma mulherada que vem carregada de traumas absurdos, seja por passado de abuso no seio familiar ou por marcas e cicatrizes de um relacionamento tóxicos...

Bom, eu devo ter os meus traumas também, mas isso nunca atrapalhou minha vida. Sem contar que, muitas das vezes, não vêm sozinhas: vêm junto filhos problematicos, um ex psicopata, dívidas, família duvidosa, doenças etc...

Fato é que eu venho colecionando fracassos ao longo da vida, o que me leva a várias reflexões. Uma delas é se nasci mesmo pra essa porra, tipo ter alguém e pertencer a alguém. Já que a liberdade é algo que gosto, mas, por outro lado, amo a vida a dois, sabe? Cuidar e ser cuidado. Amo o rolê a dois, viajar, fazer coisas malucas, comer em locais exóticos e ter experiências. Acho que é o que fica, né? As experiências vividas. O resto são apenas histórias...

Acho que por isso tentei tanto salvar o meu casamento, mesmo quando nem acreditava mais na pessoa. E confesso que, se não estivesse num grau extremo de insuportabilidade, se a felicidade dos outros não estivesse em jogo e sem um incentivo da outra parte, estaria tentando até hoje...

Eu detesto essa vulnerabilidade. Me abrir pra alguém, deixar que conheça um lado que pouco conhece é tão perigoso. Sim, é ruim se abrir pra alguém, mostrar seu lado mais frágil e deixar nas mãos de outros o poder de te destruir emocional e, quem sabe, psicologicamente.

Sem contar que essa parte do processo de conhecimento é chata: se inserir dentro de outra família, conhecer pessoas e trazer alguém pra sua vida é pra lá de arriscado. Às vezes, um suicídio.

As pessoas são cruéis, as relações são frágeis e, como disse no começo, as pessoas são quebradas, doentes e à procura de alguém que as conserte.

No fim das contas, somos apenas uma muleta.

Golpe da Vez

 Então é assim, eu vou escrever,

Falar por falar não tem graça…
Já até sei o que está por acontecer,
É sempre isso, não importa o que eu faça.
 
#
 
Talvez seja apenas um descuido,
Ou não seja para mim essas paradas do coração,
Costumava dizer ter o controle de tudo,
Principalmente daquilo que envolve a emoção.
 
#
 
Então, olha eu aqui outra vez,
Questionando a se mesmo onde errei.
Culpando Deus e o mundo pelo que destino me fez,
Pois, palavras foram ditas e, como um besta, eu acreditei.
 
#
 
Eu não sou de julgamento,
E, eventuais promessas, deixa o vento levar.
Não sou de ficar triste, chorar ou de sofrimento,
Eu acuso o golpe e, na estrada da vida, continuo a caminhar.
.
.
Por Luiz Paulo Miranda
x

Desabafo de Hoje

Eu poderia escolher melhor quem pôr ao lado,

Dizem com a cara lavada a me julgar...

Quem diz isso desconhece meu legado,

Pois não escolhemos sozinhos quem levamos ao altar.

#

Onde estou?

Quem sou eu de verdade 

Pra onde vou,

Sinto-me um otario sem criatividade.

#

Como eu queria dizer o que estou a pensar,

Mandar esse lixo todo se FUDER.

Arrumar as malas, pegar as crias e nunca mais voltar,

E quem sabe perto do mar passa a viver.

#

Querer eu quero, mas, ao mesmo tempo, não tô afim,

Mas um dia comum e que vai sempre continuar.

Tudo que preciso está dentro de mim

Minha batalha íntima, cruel e interna e que jamais vai cessar.

#

As frustrações consegue me destrir,

Os "não" da vida acabam comigo.

Mas é só pôr um curativo e seguir,

Assim diz os ofensores com rótulos de amigo.

.

.

Luiz Paulo Miranda

Olha Nós Aqui Outra Vez

Olha nós aqui mais uma vez, ano novo, vida nova e toda aquele lance de planejamentos, promessas e sonhos. Como diria o Chris, sabe como é né, ser fitnes, pagar as contas, ir pra igreja, visitar parentes e etc. Sim, mais um vez eis que estamos aqui e exatamente da mesma forma do ano passado, aliás, quase. Bom, voltando ao assunto, vim aqui pra falar do ano que passou, um tanto atrasado, mas vim... Poxa, mais de trinta dias atrasado, pois é , mas vim... Se bem que tem algumas pessoas que dizem que o ano só começa depois do carnaval. Então, vendo por essa ótica derrubada, ainda estou no prazo. Sim, já que o ano já foi virado, eu vou tentar resumir e fazer aquele discurso de efeito, já que no primeiro dia, aliás nós primeiros dias, eu estava meio que indisposto.. Disse "indisposto, não bebado, não vai colocando palavras em minha boca. Eu lembro da época em que via um novo ano como uma oportunidade de um novo amor, de um serviço novo que estava iniciando e de esperanças de dias melhores, mas o fato é que nada disso existe hoje... Eu estou exatamente onde queria e quero estar, acomnhado das pessoas que eu desejo estar. Não que eu não espere dias melhores, ate espero, desejo a mim e a todos, aos próximos e aos distante, aos chegados e aos deschegados, aos amigos e, acredite se quiser, aos inimigos... Desejo dias de paz, saúde e prosperidade. Mas devo dizer que o ano recém terminado foi lotado tantos tombos, de incontáveis batalhas e, principalmente, de decepções. Vivi situações que jamais imaginei viver e, não de forma positiva, fiz coisas que jamais me imaginei fazendo, coisa que tem que ser muito homem pra fazer. Eu fico até com medo de falar "é impossível o novo ano ser pior"... Fato é que sou a frente e o ponte de apoio de muitas pessoas que amo e o que não vou demonstrar jamais é fraqueza. Sim, como ja dizia uma boa musica: "eu durmo pronto pra guerra", seja no bastidores, com papel e caneta, seja no campo de batalhar, armado até os dente. Então vamos que vamos, que esse anos seja o inteiro de conquistas e, não importa o desafio, eu o enfrentei de pé como sempre fiz. Viva 2026, pós carnaval...