Tenho pensado muito a seu respeito e até onde a sua existência não se trata de mais um invenção da humanidade a fim de justificar sua incompetência. Sim, sua incapacidade de saber lhe dar com seus próprios problemas...
Eu costumava dizer que era frescura, coisa de gente fraca e sem preparo mental e que só serve pra deixar terapeuta mais rico, mas olha eu aqui... Olha eu vendo o outro lado, vivendo o outro lado e provando um pouco desse veneno cruel. Olha eu descobrindo o quanto aterrorizante é levantar da cama em dias assim, o quanto são insuportáveis as pessoas e o quão longos, Sombrios e tristes são os dias, os meses e os anos. Sim, dias, dias esses que não prestam para nada além de me furtar do que mais gosto, minha cama. Preguiça, estresse, depressão, você decide?
Na real, que se foda, uma boa buceta, uma viagem inesquecível, muito álcool e vários dias de férias resolve essa porra. Dizer o que os outros não dizem é meu papel e, se não gostou, lamentando o fato de não vir comigo até o final desse texto, me despeço por aqui... Bom, o fato é que eu queria saber o que há por trás das lágrimas, será que a cura não está numa atitude? Bom, fato é que as pessoas são tóxicas, a sociedade é tóxica e, hoje em dia, sua habilidade principal é me fazer se sentir um lixo e texto como esses são o meu escudo. Mas vamos lá... Como se livrar de vocês? Onde eu aperto para descer? Aonde termina essa maldita estrada? Eu costumava relativizar tudo, julgar o inferno íntimo das pessoas e, sem perceber, o meu foi ficando cada dia maior, mais intenso, mais pesado e cada vez mais cruel. Sim, hoje sou porta voz, hoje sou a linha de frente e, sem o menor exagero, sempre pronto pra levar um tiro por aqueles que dizem me amar. O amor, ah o amor... Sim, aquele amor que eu vivo falando que é ficção, que merda. E hoje eu as entendo, sim meu amigo eu entendo, eu entendo todo mundo e, inclusive, aqueles que julguei... Hoje eu percebo o porquê e, não mais, tenho a pachorra de julgar ninguém. Sim, não julgo as prostitutas, que o pai de família come toda semana... Não julgo a droga consumida pelo jovem para fugir da realidade vivida. Não julgo o copo de cachaça segurada pelo velho nas portas dos bares... Eu não julgo o funk que embala o final de semana da garotada. Mais que isso, eu não julgo mais o conteúdo do cigarro que os outros trazem em sua boca. Que se foda a porra toda! Talvez tenham a coragem que não tenho... Onde fica esse maldito botão, pois eu quero descer. Se viver fosse fácil, muito chegariam a terceira idade, pois os poucos que chegam, geralmente, já estão desgastados, físico ou mentalmente. Quem diria, a porta do mundo de um homem é aquele órgão que começa com a letra "V" e, na maioria das vezes, esse mesmo órgão com letra "V" é também sua perdição. Onde fica o botão, que eu quero descer.
Como disse acima, tenho pensado sobre você, sobre nós e, se depois que perdi minha genitora, não seria você presente em minha vida, mas entendo que deve ser também uma frescura minha, o qual, não diferente dos demais, não consegue lhe dar com os próprios problemas. Se alguém souber onde fica o botão, eu ainda quero descer.
.
.
.
Luiz Paulo Miranda
